暧昧期，是一块任意揉捏的“橡皮泥”。
两人发展为正式恋爱关系后，很多认知以及相处模式，都是从暧昧时期衍生而来的。
打下什么底，就是什么底。
比如，暧昧期间，你是以舔狗的身份舔来的感情，那么恋爱后，对方也不会尊重你到哪里去；
比如一直某一方主动，那么恋爱后，通常仍旧还是那一方在主动。
所以，有人觉得暧昧期的作用单纯是撩拨，是浪漫，是心动，并不完全正确——它真正存在的价值，其实是：打地基。
如此一来，暧昧期的任何交流，都需要你认真对待了。
一、暧昧期聊天的四大禁区很多人容易在暧昧期掉进禁区，但禁区带来的负面结果却不会即时显现，而是在关系建立之后甚至累积到分手的时候，才逐渐被人发现。
在这里，我挑选了最具有代表性，且相对而言对健康关系影响较大的四个聊天禁区，一定要懂得避雷：
强烈的地位差
如果你们的暧昧期，是以其中一方极低位介入的，那么就要提起警惕了
极低位的介入，日后会导致两种结果：
一、物极必反型：在关系建立后，越是在前期热烈讨好的那个人，越是容易最先冷却下来，而另一个人由于一时间无法适应这种冷却，就会反客为主，反而患得患失，跪舔讨好起来。
二、魅力消减型：还有一种情况，前期低位者并没有快速冷却，但他进入了一种“我不努力讨好，对方就会逃走”的固有认知。他会更加卖力地在关系中有求必应，毫无怨言。进而导致自身魅力在对方眼中严重下降，从而失去吸引力。
所以，暧昧期聊天的前提，是“平等”。
这种平等要从各方面入手打造：
如果你给对方发了十条信息，他就回了你一条，那你就没必要穷追不舍地追问原因，表明自己有多失落多担心；
如果对方给你买了件小礼物，你可以不回赠他价值相当的，但起码的“情绪价值”是要提供的。赞美和开心，当然要表露出来。
单方面表现自己
暧昧期是一个双方了解的阶段。也正是因为这个阶段，会导致很多人求爱心切，自报家门一样急着坦露自己。
自己的家事，自己的性格，自己的轶闻趣事，噼里啪啦抖个不停。
但其实，这种行为在不够了解的两个人之间是很危险的：人的潜意识中，会对单方面做演讲一样自报家门，很容易产生腻烦甚至排斥的心理。
给自己打造过于完美的人设
完美的确更容易吸引对方，但过度完美的人设，会导致对方对你抱有过高期待。
由于完美人设在一起的两个人，刚在一起时，仿佛一切都相安无事：他觉得自己很幸运，你觉得自己很成功。
但随着逐渐相处，真实的你会暴露得愈加明显，缺点也会越来越多。而对方往往根本没有做好这些准备——甚至恰恰相反地对你抱有比常人更高的期待，更加严苛的标准。
于是，他会产生巨大的心理落差，甚至产生自己“不爱你了”的错觉。
不保留神秘感
你自以为诚实地把自己毕生所学都展现得一干二净，毫无保留，毫无可再被开发的惊喜。
往往这时候，双方的关系就已经开始走下坡路了。
因为，即便对方接受了这样的你，选择跟你在一起——但你身上早已失去了能吸引他的新鲜感。往往这时，你会采取另一种手段维系感情：对他好。
于是你在生活上做起了事无巨细的老妈子，精神上做起了依附他的小宠物，妄想通过自我牺牲和毫无底线的付出，去感化他，去让感情升温。
但结果是什么已经不用我说了吧：除了分手，还是分手。除非你能委曲求全一辈子——还能天天看他脸色那种。
二、如何聊天，才能百战百胜？了解禁区后，你才能从避雷中获得经验，创造出源源不断的“正向聊天”。
提几个经典的正向聊天的例子：
不要过度暴露自己的需求感
暧昧期其实是个博弈时期，你不仅要跟对方的理性博弈，更要跟对方的人性博弈。
而在人类本性中，本就对那些唾手可得，轻而易举的东西过早失去兴趣。
所以，如果你过早地暴露自己的需求感，很容易把对方从暧昧的迷雾中拽出来。让他觉得自己不费吹灰之力就已经吃定你了。
他很容易感到前所未有的无趣，甚至会放弃继续探索。
展现共情力
在相识初期，人们其实更容易对那些喜欢自己的人产生兴趣。
这源于本能地自我保护机制：对方越不带恶意地靠近你，你越觉得可以放松戒备，建立亲密关系。
所以，真正聪明的做法从来就不是描述自己的光辉伟大，而是展现自己对对方的认同和共情，善于站在对方的角度思考问题。
不要永远随叫随到
善用偶尔的欲擒故纵，会给暧昧期加料。、
不要答应他的每一次约会，也不要秒回他的每一条微信——但请注意：要找好充分的客观理由，比如“有工作”、“跟其他朋友约好了”；而不是意愿上的“不想去”。
这些拒绝，目的从不是向他展现你的不可得性，而是让他知道：你是有自己独立生活的人。
而不是每天对他的需求有求必应，随时随地等候派遣的角色。
这会大大提高你在他心中的魅力。
深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
